miércoles, 2 de mayo de 2018

Andá al Congreso, La Nación

Hoy leí esta nota de La Nación. Se titula "Capacidades diferentes: aborto y humanidad común". Ya empezamos mal. Capacidades diferentes como si una persona con discapacidad tenga otras capacidades que no son las "normales", son superhéroes con súperfuerza, o algo de eso. 

Sigo. Primera bajada: 
Abogar por leyes que promuevan la igualdad de derechos y promover que se elimine a seres humanos antes de nacer encierra una peligrosa incongruencia
Seres humanos antes de nacer. Porque eso es lo que se pide con la ley de aborto: matar bebés. No sólo estás usando una falacia (argumentum ad passiones, o apelación a lo emocional) cuando le das el papel de ser humano a un embrión, La Nación, sino que además me estás corriendo con derechos humanos cuando lo que en realidad estás haciendo es intentar restringirnos de derechos a las personas gestantes. Y no me hagas hablar de que usaste "promover" dos veces en la misma oración, querés?

El primer párrafo me da vergüenza ajena. Cita desde mitos griegos que cuentan cómo se deshacían de las personas con discapacidad hasta el nazismo. Es una falacia no formal, no puedo encontrar cuál, pero claramente estás apelando a ideas irracionales fusionadas con la idea social común de odio al nazismo y por supuesto apelando a lo emocional, para poder dar la sensación de lo que decís es cierto. Básicamente, los nazis hacían A, las feministas quieren hacer A, así que A es malo. Pero te estás perdiendo de que lo que las feministas queremos implica garantizar derechos, no quitarlos. Y tampoco lo queremos en pos de una "selección humana y mejora de la raza", sino en pos del derecho a decidir. Me trasmite mucha paz tu introducción, La Nación.

El segundo párrafo sigue con lo mismo, o similar: si el mundo entero se escandalizó con esto históricamente, debe ser cierto. Argumento ad antiquitatem: si se hizo siempre debe estar bien. Argumento ex populo: si todos lo creen, debe ser verdad. Me la haces re fácil, La Nación.

Ahora viene lo bueno, jóvenes. La nota empieza a contarnos como al menos cinco de los proyectos de ley por la interrupción legal del embarazo incluyen las malformaciones fetales graves como una razón posible. Esto es cierto y acá es cuando, si venís medio desprevenidx, todo el camino falaz que intentó trazar previamente empieza a tomar sentido. Pero la Red por las Personas con Discapacidad (REDI) ya lo argumenta mejor que yo en este artículo


En el inciso 3 del artículo 3º, se contempla que toda mujer puede interrumpir su embarazo más allá del plazo establecido en el artículo 1º, es decir la semana 14 de gestación, "si existieren malformaciones fetales graves". Consideramos que la redacción del artículo contempla términos vagos -"malformación", "grave"- y su aplicación podría dar lugar al aborto por motivos eugenésicos, discriminatorios y contrarios a la Convención sobre los Derechos de las Personas con Discapacidad. Por lo tanto, sugerimos reemplazar el inciso por el siguiente: "Si existieren malformaciones fetales incompatibles con la vida". La eugenesia apunta al perfeccionamiento y/o la normalización de la especie humana. En este caso, podría contemplar la eliminación de posibles sujetos "anómalos" o "indeseables". Esta teoría es semejante a la que tenía vigencia durante el siglo XIX; es discriminatoria y estigmatiza a las personas con discapacidad.Es decir, sí, hay proyectos que dicen eso. El debate también se da para modificar estos términos, para hilar más fino, para no dejar cosas a libre interpretación.  

No, no estamos frente a "proyectos de ley que proponen la eliminación sistemática de las personas con discapacidad", estamos ante un proyecto de ley en formación, varios ya no incluyen estos términos y referentes de REDI están participando del debate para que se tome conciencia en todos y que la ley sea tan inclusiva como se pretende.

Lamentablemente, la nota sigue. "Hacen un gran aporte a una sociedad tan materialista y egoísta que olvida frecuentemente la dimensión del amor: la capacidad de amar y la necesidad de ser amados." AY POR FAVOR QUE VERGUENZA. Falacia de apelación a lo emocional otra vez? Las personas con discapacidad son personas, no están para recordarte a vos que valores tener todas tus capacidades, ni para que te enternezcas pensando en todas las veces que escuchaste música sin pensar que un sordo no puede. Dejémonos de joder, dejemos de infantilizar a las personas con discapacidad y demosles los derechos que les vulneramos.

Después sigue con más de lo mismo, cuestiona la "humanidad" como si ese término no sea ya de por sí una falacia. Nos corre con la inclusión, con la integración de las diferencias, falacia falacia falacia y ya me harté de explicarte por qué. Andá al Congreso, bobo.



jueves, 19 de octubre de 2017

Conversaciones con mi madre que no existieron

El otro día hablaba con mi vieja que no está de acuerdo y no entiende muchas de mis convicciones. Me duele en el alma escuchar cosas como "a la escuela se va a estudiar", "algo habrán hecho" y más frases celebres como esas. Por eso, má, esto lo dirijo a vos. 

Desaparece un pibe de mi edad visto por última vez siendo detenido por gendarmeria, él estaba en una manifestación mapuche. Eso es "lo que hizo", má. Yo no estaba en esa manifestación pero si en muchas otras, perfectamente podría haber sido yo. ¿Qué habría pasado si Santiago era yo? 
Qué dolor tener que apelar a lo sentimental para que generes empatia, pero acá estoy. 
El gobierno no habla de su caso por 78 días, salimos a la calle y no nos dieron bola. De hecho, habilitaron un teléfono para denunciar a los docentes que hablen de esto en las escuelas por que "a la escuela se va a estudiar", ¿no es cierto? Se va a estudiar, no a entender la gravedad de lo que está pasando, no a comprender tu realidad y tu contexto político. 
Vos decís mucho también que "no hay que hacer política en el colegio", como si los pibes estuviesen ajenos, como si no se estuviesen formando como ciudadanos que van a decidir sobre sus vidas y sobre su contexto de ahí en más. Como si fuese factible separarte de eso. Un maestro que enseña educación sexual está haciendo política, un médico que decide recetar un medicamento también. Vos, alejando a los chicos de la política, también estás haciendo política. Todo acto es político, má. Y es preferible que los pibes entiendan esto y no lo ignoren. Que se formen, que elijan, que entiendan. Pero que nunca lo ignoren.

Hoy es el segundo día que me levanto con una congoja que no puedo manejar. Saber que apareció un cuerpo que puede ser Santiago. Que su familia está siendo cuestionada y hasta burlada por personas que deberían defenderlos, y por toda una sociedad que convirtió a ese pibe en argumento para incrementar una grieta nefasta que inventaron. ¿Te imaginás que sea yo? ¿Te imaginás que lo último que supiste de mi es que fui a una manifestación, que prohiben en las escuelas que se hable de mi, que lxs politicxs hacen bromas conmigo y lxs periodistas hacen todo por difamarme? Yo no puedo ni imaginar la tortura de esa familia, má.

Tengo miedo, pero este contexto actual exige que luchemos por conservar nuestros derechos y ganar los que nos niegan. Si algún día me pasa algo va a ser por que "algo habré hecho". Si, porque no me voy a quedar de brazos cruzados, voy a ser participe de la lucha. Si me van a recordar, no va a ser por tibia. Si algún día me pasa algo, rompé todo, má.

martes, 27 de diciembre de 2016

2016

No soy de la gente que hace balances y se pone objetivos, nunca consideré que un cambio en el calendario sea para tanto, si no puedo comprometerme con lo que deseo un martes de agosto, por qué lo haría en año nuevo? 
Pero bueno, este fin de año me encuentra un poco abajo y cuando uno está así es muy fácil ver todo lo malo. Es por eso que necesito hacer un balance que me muestre que no todo el 2016 fue así, que por el contrario, fue uno de los mejores años de mi vida. 
Descubrí como solucionar un problema de salud que traigo hace años, eso me cambió la vida por completo. Me comprometió conmigo misma, hizo que mi fuerza de voluntad sea la única responsable por mi bienestar desde ahora y para siempre. Hizo que venere tanto sentirme bien que yo sola soy capaz de no descuidar mi salud ni un momento, de por vida. Pero es que no te das una idea de lo mal que estás, hasta que estás bien.
Este año también dejé de lado enojos y distanciamientos que estaban ahí desde toda la vida, o al menos así parecía. Pude acercarme y reconstruir relaciones que no sabía lo que extrañaba. También solté muchas relaciones que ya no me hacían bien y creo que eso es igual de importante. Y lo hermoso de esto es haberlo hecho al lado de la gente que amo y que me acompaña, mantener las relaciones buenas y fortificarlas hace que todo desafío sea más ameno.
Renuncié a un trabajo que no disfrutaba y padecía hacer y me animé a salir sola a buscar lo que deseo. Esto es tal vez lo que más me hace tambalear ahora, la inestabilidad y la dificultad que se me presenta, pero bajo ninguna instancia me arrepiento. Estoy convencida de que tomé la decisión correcta, porque nadie en el mundo puede ser feliz odiando lo que hace todos los días. Es ahora cuando más trabajo y lo hago con pasión y alegría, porque cada peso es el resultado de haber dado todo.
Escribo esto para no olvidarme de que en realidad este año fue enorme para mi.

jueves, 4 de agosto de 2016

Personas

"Cuida a tus amigos porque la pareja va y viene pero los amigos quedan", saben que? No, no comparto. Los amigos y las parejas son personas, todas las personas (incluso la familia) son protagonistas de nuestra vida por capitulos, no son permanentes. Ninguna persona lo es. Y no lo digo porque somos finitos, lo digo porque cumplimos un rol para la gente. No es que usamos a la gente conscientemente, es que realmente nos acercamos a la gente que nos hace bien. Nos encariñamos con la gente que nos da un bien, sea lo que sea. Y a veces dejamos de necesitar eso, no es que dejamos de querer a esa persona, pero ya no nos hace falta eso que la persona tiene para nosotros y nos distanciamos. A veces esto genera una pelea, porque el otro si necesita de lo que le damos. Otras veces es mutuo, y el distaciamiento no es percibido hasta mucho tiempo después. No implica un fin de la relación, no implica no querer ver al otro en la vida, ni mucho menos disminución de cariño. Significa que no es vital para vos en este momento, y esta bien que no lo sea. Cumplimos un rol con esa persona, nos enriqueció y avanzamos. 
Quitemosle el dramatismo a esto, no perdamos tiempo. Avancemos. Sigamos cumpliendo roles.

viernes, 10 de junio de 2016

Diez años


Yo tendría unos 12 años y un día, cuando llegué de gimnasia con unas compañeras, mi abuela, luego de que las chicas se hayan ido, me preguntó si mis compañeritas eran repetidoras "porque son muy grandotas". Yo siempre medí 10 cm menos que el mundo (por lo menos), pero mi abuela creía que la media de la estatura de una nena de 12 años era la mía, ella no me veía petiza, yo era perfecta y esas nenas no. 
Este recuerdo me hizo llorar anoche porque me di cuenta el tiempo que pasó. Lo chiquita que era yo cuando se fue, la poca y mucha dimensión que pude darle a su enfermedad y al después. No se si llegué a llorarla lo suficiente. Tal vez por eso la lloro ahora.
Pasaron diez años, su hija más chica, mi tía, está cumpliendo años y este detalle fue el que me trajo todo a la mente. Mi tía tenía 30 años, está cumpliendo 40. 40 años. Nos llevamos 17, pero siempre la vi chica, calculo que porque mi padre la veía chica. 40 años me parece tan lejano que mi tía no puede tenerlos. Pero si, los tiene. Y si, pasaron diez años desde que la abuela murió.  
Y yo ya soy adulta. Y la sigo buscando en cada señora que me hable de como funciona mi cuerpo y mi mente en equilibrio, que me cante un tango con cada frase que yo diga y me cocine batatas y sanguchitos de tomate, que sea vegetariana, que crea que yo soy una niña índigo, que me vea perfecta.
Pasaron diez años y ya no frecuento su casa, la familia ya no es la misma, somos más y estamos más lejos. Y no está mal, crecemos, cambiamos, no somos los mismos. Pero las ganas de quedarme a dormir una vez más en lo de la abuela no me las saca nadie.




sábado, 9 de abril de 2016

Llorar

Estoy llorando pero nadie me está viendo. Es que no estoy llorando físicamente, no hay lagrimas en mis ojos, mi cara está inmutada, ni siquiera es que parezco triste, ni enojada, solo estoy con la cara sin sentimientos. Pero no dejo de llorar, lloro y lloro, adonde caen las lagrimas? No lo llego a ver, están para adentro o se esfuman, no lo se. Quisiera llorar como Alicia cuando inunda la habitación y crea un charco de lágrimas, que se note mi congoja y alguien venga a decirme que todo va a estar bien. Pero no se me nota y las lágrimas igual caen, caen adentro, se acumulan. Caen con fuerza y dejan marcas, algunas abollan, las marcas se convierten en agujeritos a la larga, porque nunca deja de gotear.
Si tan solo pudiese llorar con lágrimas y que todos me viesen, la gente se daría cuenta y me creería. Los daños internos no se pueden mostrar, pero duran más.
Alberto Soloaviv

jueves, 7 de abril de 2016

La sopa

La sopa. Mafalda me va a odiar por esto. Pero la sopa siempre fue un mimo, mamá me la hacía cuando estaba enferma, cuando hacía frío, o capaz solamente cuando quería hacer algo rápido. Pero para mi era un mimo, sentarme frente a un bowl calentito es reconfortate. Cura las nanas. 
Hoy me surgió una imperiosa necesidad de una sopa. No es por el resfrío, aunque ahora que lo pienso el resfrío podría ser un síntoma más. Es por la tristeza. Ahí tirada otra vez, Azul. Siento que esto fue un período de felicidad, una burbuja, una mentira. Que nunca salí realmente. ¿Es posible?