Amar hasta morir

Ella se rindió a ese fantasma, se entregó sin presentar resistencia alguna. Lo que pasaba era que sus inseguridades la habían consumido al punto de no poder tomar decisiones por si misma. Esto la había hundido en un malestar constante, se enojaba con ella misma por su falta de convicción, ella no solía ser así. Pero ¿qué podía ofrecer ya estando en ese pozo? Primero que nada debía salir. Pero no podía hacerlo acompañada, ni sola. Acompañar en soledad. ¿Cómo se logra? Con amor, siempre amando. Salir de ese pozo, buscar la libertad, y continuar queriendose. Queriendose por ser libres. Queriendose por acompañerse. Queriendose por quedarse o por irse. Queriendose. 

El se fue entendiendo lo que estaba por venir. Dejó las llaves donde las había encontrado y un beso en cada esquina de la almohada. Comprendió que no estaría solo, o si, que llegaría a concebir la soledad con alguien. La libertad de quererse estando solos. La elección de quererse estando solos.

Deberán amar, amar hasta morir.

Soy un árbol

¿Qué te mueve? ¿Para qué vivís? ¿Qué te lleva a hacer lo que haces? ¿Qué sacrificas para eso? La ciudad o el pueblo, da igual, este ya es el mundo de la furia. ¿Trabajas en el campo y viajas todos los domingos a ver a tu familia? ¿O vivís en un cubo y trabajas en otro? ¿Te movés por inercia? ¿Trabajas Y ESTUDIAS? ¿Cuántos minutos al día haces algo por placer? ¿Cuántas horas dormís? Cuando llegas a tu casa, ¿es de día? ¿Viajas en hora pico? ¿Te quedaron cosas pendientes para mañana? Respondeme. 

La rutina de la furia te quita el alma. De a poquito te vence, vos cedes, y sos de ella. Monstruo que ataca a todos por igual, los deja sin ganas, sin tiempo, sin vida. Pero convencidos de que así son felices, que 15 días de vacaciones anuales son suficientes, que 9 horas diarias de trabajo son normales, que lo que trasmiten en el prime time es divertido, que la policía nos cuida y que hay que desconfiar del vecino...

Pero hay unos pocos contra los que no pudo, algunos que se ganan la vida con pasión, que entendieron todo. La pelearon y le ganaron. La siguen peleando. Peleala. Abrí los ojos. Despertá. Sos un árbol que florece con ramas fuertes y flores hermosas. La rutina te marchita, mirate. Tenes las hojas secas, y se te quebraron algunas ramas. No te dejes, luchá, crecé, vencé. 

Esto era un tuit y me quedo largo así que no tiene título.

Me di cuenta que lo quiero al lado mio en un momento de enojo. Yo estaba en la cama entre llanto y mocos sin entender que es lo que esta vez me pasaba, cual era la crisis del día, cual de todas.. Me escondí bajo la colcha y lo escuché suspirar y levantarse. Vino a acariciarme el pelo. Y mientras yo le decía cosas llorando y abrazada a la almohada, seguramente gritaba y no tenía idea de lo que estaba diciendo, él me miraba con ojos enormes llenos de algo que en el momento no pude entender, pero hoy si: mezcla de amor e incomprensión. Él no entendía nada, nada de nada, y yo estaba ahí toda rota sin entender porque estaba rota y enojada con estar rota. Y me miró así. Esa mirada, ese momento, comprendí que quiero seguir abranzadolo.

Apostar

¿Qué implica eso de "jugarsela"? ¿Qué tanto nos la jugamos diariamente? Con solo abrir los ojos, lavarnos la cara, mirarnos al espejo, ¿cuánto pongo en juego por solo vivir? ¿Cuanto apuesto a la vida? ¿Cuánto apuesto al salir de casa, subir al bondi, mirar al desconocido que tengo al lado (que tambien se está jugando algo, no se qué, pero se que se la juega estando ahí)?
Si nos jugamos la vida entera simplemente por animarnos a vivirla, ¿por qué nos asusta tanto? Vivir es jugarsela y yo VIVO todos los dias. Quitemosle ese estigma a jugarnos "algo" por la obtención de otro "algo", saquemonos el miedo, ¿a qué le tememos? ¿Qué creemos perder por jugarnosla que ya no esté en juego diariamente al abrir los ojos por la mañana? ¿No es eso la vida? ¿Apostar a todo, en todo momento desconociendo el resultado? Apostar a que el bondi va a llegar temprano, apostar a que el mate no se va a lavar, apostar a que llego a fin de mes, apostar, apostar, apostar. No temamos a lo que podemos perder, con miedo no se puede vivir. Vivir es apostar, vivir es jugarsela.

Fantasma

De pronto ese fantasma apareció nuevamente, si, ese que la estremecía de miedo, nostalgia, tristeza y no sé que más. Volvió un domingo, ¿que otro día sino? Todos los sábados terminan finalmente en domingos, y ese sábado había sido muy largo, parecía que realmente no terminaría nunca. Ella tranquila, feliz, sentía que por fin, este era el sábado eterno. Pero no, sus angelitos se acuartelaron, no pudo evitarlo. 

Sonó el timbre; "ya bajo". Temblaban las piernas, las manos y las tripas, bajó en el ascensor. Pidió que el calendario se equivoque, pero eso no pasa nunca. Mientras bajaba pensaba en que otra vez no se trajo sus alas, ni su aureola, ni su forma blanca de caminar como en aquella noche corrosiva en que él se convirtió en fantasma. Esa transición fue ciencia y ficción, ella perdió el conocimiento, amaneció el domingo con tal resaca y una mochila tan pesada.. Él se había ido, para siempre, pero no del todo. Pasó a ser un fantasma que rondaba siempre a su alrededor o guardado en su mochila o mimetizado con ella.

Llegó a planta baja y ahí estaba. Tenía otra forma, pero era él. Volviendo. Abrillantando sus pupilas. Lo recibió con un abrazo, ¿qué más podía hacer? "Vení, pasá, subí, qué haces, tanto tiempo?" Ella sabía que no era sano volver a él, pero ella nunca estuvo del todo sana, ni del todo mal.

Dormir II

La noche simplemente siguió. Yo logré dormir. Y el día llegó, y la rutina comenzó. 

Ese día sabía que era preferible la rutina, ese día elegía seguir trabajando, no volver a casa. Era consciente de lo que me esperaba a la noche. No tuve opción: me abrigué y salí a la calle. Era un día frío, el viento me pegaba en la cara y me hacía lagrimear. Aunque ahora que lo pienso, tal vez las lágrimas no eran por el viento. Seguí caminando, dejé atrás la oficina, los papeles, los jefes. Me tomé el colectivo de siempre, con el chofer de siempre, no me pude sentar porque a esa hora el bondi va lleno, así que me quedé parada y me puse a leer un apunte. ¿Bourdieu? ¿Foucoult? ¿Qué estoy leyendo? ¿Cómo puedo pretender concentrarme en esto cuando sé lo que me espera hoy? Olvidate, guardé el apunte y miré por la ventana. 

Llegué a la puerta del edificio, saludé al portero y subí al ascensor. La casa estaba igual que siempre, pequeña y sin mucha vida. No me quejo, me gusta mi casa, es chica, pero si fuese más grande, me sentiría más sola. Puse a hervir arroz y me entregué a la masa social en la que cientos de personas interactúan detrás de una pantalla, cada uno entre sus cuatro paredes. Todos ellos se proclaman como "amigos", me confunde. Pero es necesario que siga el protocolo dictado por la sociedad y me conecte a esta red alguna vez en el día. ¿Y que mejor momento que este? 

Se pasó el arroz, está horrible y le falta mayonesa. Pero lo voy a comer igual, si tan solo es para no rendirme a ir a la cama sin comer. Hoy ya no importan los sabores, los colores, las sensaciones. Porque hoy todos los sentidos se concentran en percibir una sola cosa, en percibirlo a él. 

Si me duermo rápido puede que no venga. No.. ¿A quién quiero engañar? Si le dejé las puertas abiertas, lo estoy esperando. Me voy a lavar los dientes, así ya me acuesto, que cuanto antes, mejor. 

Me acosté como cada noche, con las luces apagadas pero la pantalla del teléfono encendida, interactuando con gente que casi no me conoce. Mi rutina es esa, sumergirme en las redes sociales hasta conciliar el sueño, momento en que el celular cae de mi mano y queda a un costado. Es triste mi rutina después de que te fuiste. Pero hoy por lo menos se que vuelve el monstruo de mis sueños, y ayer me adelanto que está vez se personificaría en vos. Así que te voy a ver, será como ver una foto de tu imagen distorsionada por él, pero seguirás siendo vos y eso me reconforta un poco.

Dormir I

Extrañar

Del latín extraneare, "echar de menos a alguien o algo". La etimología no puede ser solo latina y nada más, el diccionario no entiende, tiene que haber más. Extrañar tiene que estar relacionado con mirar tu foto de vez en cuando, cocinar para mi lo que te gusta a vos, mirar las pelis que tanto me habías recomendado y nunca miré. Con tus tatuajes, tu color de ojos, tus manías y con el rock. También viene de abrazos, de caminar de la mano, de entradas viejas de cine y anotaciones con tu letra. De todo eso y de adentro, de la cabeza, el corazón y las tripas. Seguro que extrañar viene de vos.

Esos

¿Estarán juntos esos que se aman? ¿La distancia que separa a los enamorados será solo una ilusión, que el resto ve, pero ellos no? ¿Sentirán dolor al estar separados? ¿Comprenderán su lejanía? ¿Sabrán que nunca podrán ser dos amantes del montón? ¿O ellos solo estarán destinados a amarse sin comprender nada más? 

Inspirado en este tuit.

Presa

Estoy tan segura que entre barrotes saludo, atada de manos, con esposas en los pies. Se lo que quiero, pero estoy sin elección. Dentro de mi celda no puedo hacer más que soñar, y mirar entre los barrotes al resto que me tiene lastima, pero que no sabe como sostener su vida. Yo tan segura de esto, de todo, que acá dentro me pusieron, me abren los ojos cual Alex DeLarge para que los vea, para que te vea, ahí, en libertad, sin saber que querés. Preso de tu duda. 

Yo acá encerrada siento, vuelo, viajo, pienso, vivo. Vos ahí libre preso, confundido, lloras, sufrís. Te veo, te veo todo el tiempo, por eso sigo encerrada. Te sigo los pasos, deseosa de que vueles, o de que vuelvas. Persiguiendo imposibles, obsesionada, no tengo elección. Ando atrás de monstruos imposibles, sin poder salir de acá dentro. No se puede, atamos muy bien este nudo, en que estábamos pensando?

Simón Basta! - Monstruos imposibles 

Dormir

Tocó a la puerta, y.. No, no tocó a la puerta, directamente lo oí girar la cerradura y entrar. Yo estaba en la cama, boca abajo (como siempre) intentando dormir. Pero lo oí claro porque no podía dormir (como siempre): él entró a casa con las llaves. 

Reconocí su caminar de inmediato. La habitación tomó ese aroma inconfundible y lo esparció, lo dejó impregnado en el aire, en las cortinas, las hojas que están en la mesita de luz, las llaves y el cable del teléfono. Todo con su olor. Magnifico y flagelante.

Se me erizó la piel casi por inercia, como un efecto automático, como si mi piel se haya acostumbrado a sentir eso y su reacción por default sea siempre la misma. Hay gente que es alérgica y cuando son expuestos al causante, automáticamente reaccionan. Así me pasó a mi. Automáticamente mi piel supo que hacer: se erizó, como tantas veces. 

Lo sentí a mi lado, sentado en mi cama. Sentí el peso de su cuerpo en mi colchón, su aroma más y más fuerte. Mi corazón latía cada vez con más intensidad, recordaba aquellas noches en que él, dueño de los sueños, amo y mentor de pesadillas, gobernador en el subconsciente, deleitaba a sus súbditos con su presencia. 

Era él, indefectiblemente. Venía otra vez, el rey de mis monstruos, porque se enteró que baje la guardia una vez más.

Me lo temía, ya había visto a Oscar, el pequeño duende autor de los sueños en donde mi abuela ya no está. Y a Rosana, una hermosa cronopio que se dedicaba a escribir el guión de mis sueños en donde yo ya no soy yo.

Era de esperarse que él llegara pronto, había bajado los brazos y él solo puede entrar en momentos de debilidad. 

Su efecto no fue tan terrible esta vez, sólo me mostró lo que me esperaba en las futuras noches: eras vos, pero ya no eras vos, te habías convertido en él.

Casi siempre todo bien

Luchaste tanto por revertir la situación, no querías que nada cambie, lo deseaste desde lo más profundo de tu ser (porque un día te dijeron que si realmente lo deseas con fuerza, sucede) y te encontrás con que no pudiste. 
Tu miedo más grande, ese que viene a atemorizarte en sueños, está acá, vivo, frente a vos. Y vos te hiciste la dura, seguiste como si nada, rechazando lo que estaba pasando. Llorabas y mirabas al monstruo de costado, pero demostrando fortaleza, convenciéndote de que ese bicho no está, no existe.
Pero no, un día te das cuenta que por más que lo niegues, él está ahí, esperando que lo enfrentes. Vos ya no tenes fuerzas ni ganas de luchar contra él. Así que simplemente te entregás. A él, a sufrir, a pasar por eso que tanto te asusta, cerrás los ojos, tranquila, resignada, sin más nada que perder. En el fondo sabés que entregándote así es la forma en que más sana salís. Así que simplemente lo haces, bajas la guardia, dejas al monstruo entrar y dejas que el proceso suceda.

Abrazos

No existe colchón más cómodo, ni manta más calentita, ni sabana más suave, ni almohada más esponjosa que un abrazo.
Me quiero ir a vivir a un abrazo, de esos que me acobijan como si valiera mi peso en oro.
En un abrazo tengo colchón donde dormir. Tengo manta para no pasar frío. Si tengo hambre puedo comer a besos tu piel. Abrazados podemos saciar la necesidad de pensar la vida. Tengo un paraguas que me protege de la lluvia en forma de caricias, y cuando las caricias no alcanzan a tapar las gotas, no importa, porque podemos chapotear abrazados.
No necesito más. Viviendo en un abrazo no tengo carencias, no necesito nada.

We must enjoy the love

Son hermosos los zapatos nuevos. Ya me doy vergüenza, con solo ver la foto de tus pies ya te quiero.
No quiero no estar cuando estés mal. Pero que mierda me hace hablar de estar mal. Mejor hablemos de trabajo y tomemos fernet.
Sabía que te iba a gustar la parrillita que te pasé. Me gusta que charlemos, lo que no me gusta es pensar que efecto tiene eso. Todo es causa y consecuencia, no se si se cuál es la consecuencia que me toca. Pero se que me gusta charlar del trabajo, de los amigos, de películas, faso, y fernet. Juntarnos el domingo o el sabado o el miercoles, pero juntarnos y cocinar las milanesas que compré porque te gustan. 
No me gusta despertarme al lado tuyo, ya no. 
Ni todo lo que pasa cuando pasan estas cosas. 
Me haría mal que te reprimas las ganas de decirme algo.
Me hace mal pensar en lo que suceda después. 
We must enjoyQUE YO QUE SE QUÉ COSAS.
No, no quiero que te vayas. Pero no quiero que te vayas nunca, así que andáte ahora.

Brunella - Soap Opera

No ser

Me enoja que estés acá, que te hayas ido, que hayas vuelto. Que me hables, que no me hables. Que me trates bien, o mal. O que simplemente tengas trato, pero me enojaría mucho que no lo tengas.
Me enoja la paz en tu voz. Me enoja prestar atención en el trabajo para no encontrarte, y prestar el doble para encontrarte. Que no estés a la salida, y si estas también.
Me enoja todo lo que se relaciona con vos, me enoja desde que ya no somos dos. Desde que dejamos de ser. 
Me enoja, me enoja.. Que existas, o que no me enojaría lo mismo.
Desde que nos resignamos a pensar en una mismo, a llegar a casa solos y cocinar para uno, pero tomar para dos. A mirar la lluvia solos. A buscar el consuelo en libros viejos y películas desconocidas, o hacer lo que sea para dejar de atormentarnos. 
Que locura, que locura es no ser.

Amor-odio

Odio que te hayas ido.
Odio que hayas estado acá.
(Amo que hayas estado acá).
Odio la mirada con la que solías mirarme.
Odio la carta que me hiciste.
La odio porque no te animaste a decir algo con el corazón.
Odio haber sido tu prioridad.
Odio no serlo hoy.
Odio no entenderte.
(Odio que vos no te entiendas).
Odio los álbumes de fotos.
Odio tu pueblo y tu boca estrellada.
Odio tus abrazos.
(Extraño tus abrazos).
Odio los gestos que haces al hablar.
Y los besos raros que queríamos llevar al altar.
Odio todo lo que pasó, pero te amo.

Rosario blanco

albertsoloviev.com

Tengo a Jesús clavado en su cruz al lado de mi cama. El flagelo del rosario blanco olvidado la última noche. La cruz con la que me ayudaba para armar los fasos porque tiene el tamaño justo para empujar bien, nos reíamos de haberle encontrado esa utilidad.
Tal vez está en mi mesita de luz por un olvido inconsciente, a propósito. Un fallido para volver a buscarlo, no lo sé.
Yo solo lo miro ahí clavado, sufriendo, sabiendo que nunca va a poder bajar de esa cruz y me veo a mi. Mis manos sangran por culpa de los clavos, se cae la sangre, mancho mi ropa, pero me quedo ahí, nunca muero, nunca me quito los clavos. No importa el tiempo que pase, nunca los clavos llegan a matarme, me quedo en esta agonía. Me ensucio las lagrimas con las manos llenas de clavos de una cruz donde nunca muero. La herida dentro de la herida no va a sanar jamás.
Veo las cuentas del rosario blanco en tu cuello tantas veces, siempre me gustó como quedaba. Pero recuerdo sacartelo con bronca, para desnudarte, para liberarnos, para poder revolcarnos en el colchón la última noche.

http://mellamoirene.blogspot.com.ar/2013/09/salta-por-mi-valiente.html

19/01/14 - Antes de irte

¿La abrazaste antes de irte? ¿La contuviste en tus brazos mientras ella se sentía pequeña? ¿Escuchaste sus suspiros? ¿Le hiciste el amor? ¿Besaste su frente mientas ella se rompía por dentro? ¿Le dijiste lo hermosa que es cuando llora? ¿Besaste sus lagrimas? ¿Acariciaste su pelo? ¿Sentiste su angustia al irte? ¿Sentiste el peso de sus lagrimas en tu hombro? ¿Llegaste a escuchar el toc-toc de su corazón? ¿Seguro que seguía haciendo toc-toc?

16/12/13 - Charlemos

Pero yo quiero dormir al lado tuyo.

Pero necesito espacio.

Si, quiero que seas parte de mi vida.

Pero me asusta el compromiso.

Si, ya sé que te hace mal la presión.

Estas estresado.

Cambiá de trabajo.

No podes más.

Volvé.

O quedate acá.

Yo te extraño.

Nos quiero así.

Pero haceme bien.

Tomamos un fernet?

Ya fue.

Disfrutemos.

Estoy en una nueva etapa.

Pero así no puedo.

Hablemos.

Qué va a pasar?

Jugate.

Va a costar.

La chancha y la veinte no vas a poder.

Si yo te quiero, yo no puedo ni aunque quiera, yo no puedo hacerte mal.

16/10/13 - Veredas

Se respiraba calorcito, buena temperatura, oxigeno de sierra cordobesa y buenos fernets. Yo solo me estaba jugando el milagro del día, esperando que ese verano sea diferente.

Perdí, por distraída, febrero me arrancó el hígado y no supe como seguir..

Abril, mayo, junio, frío, miedo, perdida entre la gente buscaba un alma buena que sepa agarrar el puñal..

Soñaba con cuentos de hadas, príncipes que se juegan la vida por sus princesas,amores irreales.. Julio me convenció de que todo era posible. 

Extrañar, luchar, sufrir, necesitar al otro, todo eso no importaba, sabía que todo iba a estar bien.

Enero trajo con sigo abrazos y besos, pasiones, ilusiones y sueños.

Tocó la hora de jugar, pretendíamos ganar, apostamos todo lo que teníamos, queríamos el mejor premio.

De a poco construimos un hermoso castillo, peldaño por peldaño, despacito, para que llegue a buen puerto. Los príncipes de ese castillo eran felices así, con su techo y su amor, no tenían más.

Creíamos haber ganado aquella apuesta, convencidos de que nuestro juego había sido el mejor, pero tarde o temprano la banca siempre termina ganando y ninguno de los dos recibió las fichas que había apostado.

No nos dimos cuenta de la apuesta perdida hasta que nos volvimos a distraer, nuevamente en febrero, pero dos años después de aquel.

Poco a poco, al castillo que con tanto empeño construimos, se le empezaron a caer pedazos, no era más que un castillo de cartas, una a una las íbamos perdiendo. Apurados intentamos remendar los agujeros, pero cada vez eran más las cartas perdidas. Vivíamos nuestro cuento de hadas en castillos de cartas marcadas, y terminamos jugandonos todo a nuestra peor mano. 

Falto huevo, quizás, pero estoy segura que nos quisimos como se quiere cuando se quiere tanto que te hace doler.

11/10/13 - Nudo

Será que llegué al fondo? Que ya no puedo sola. Ya no me mantengo en pie. No encuentro por que seguir, por que aguantar. Ya ni siquiera le encuentro sentido a esto de ‘aguantar’. “Un poco más, que estas ahorrando.” “Un poco más, que ya te vas.” Un poco más, YA NO MÁS. Remar contra la marea, ya no tiene sentido. Vivir aguantando es morir de a poco, es no ser feliz por la esperanza de que después si, que nunca llega, que siempre hay algo más por lo que ‘aguantar’. Padecer la vida constantemente no tiene sentido. Pero ya no se como escapar. Es una gran nudo esta existencia.

10/09/13 - Speach

Buen día, mi nombre es Azul, en qué lo puedo ayudar?

Una y otra vez el mismo verso, el mismo discurso.

Pongo mi mente en automático, ya no se ni que estoy diciendo.

Para qué todo esto?

Suena, pongo el teléfono en música,

Me importa poco si hago esperar al que esta del otro lado,

Es alguien frío y distante, su voz esta enojada, no me reconforta.

Puedo ayudarlo y solucionar el problema pero su voz no va a cambiar.

Cumplo mi horario, salgo a la calle.

Me tengo que sentir libre ahora?

Mira lo que es la 9 de julio, el bondi que no llega, el subte esta de paro.

Estoy atada.

Para qué todo esto?